Quem Sou - Uma Breve Apresentação

Um Pouco Sobre Minha Trajetória de Vida

Meu nome é Davi, tenho 21 anos e resido atualmente no estado de Pernambuco, onde também nasci. Passei a infância em São Paulo (no Tatuapé), entre os dois anos de idade até os onze. Após isso, por diversos fatores, mudei-me para os Estados Unidos na perspectiva de uma vida melhor com minha mãe, irmã mais jovem e pai, para uma cidade chamada Marietta, no estado da Georgia, onde residimos por seis anos. Retornamos ao Brasil em Agosto de 2008, mas desta vez para o interior em minha cidade natal, onde residi entre 2008 e Fevereiro de 2012. Após isso, sai da casa de meus pais para ingressar na universidade onde hoje estudo.

Minha Educação Religiosa

Minha mãe foi responsável pela minha educação religiosa em minha infância. Ela se tornou uma Testemunha de Jeová quando tinha por volta dos seis ou sete anos de idade. Eu gostava de participar ativamente nas atividades do Salão do Reino em que frequentávamos, como por exemplo, a pregação de porta em porta pelas quais as Testemunhas de Jeová são tão conhecidas (e odiadas). Dentro da congregação, havia sempre paz e harmonia e um forte senso de confiança que tínhamos entre os irmãos e foi neste ambiente em que fui educado com os valores morais que formaram a minha sensibilidade e o apreço pela religiosidade que carrego comigo até hoje.  

Porque Decidi Abandonar A Minha Religião

Durante a minha infância e adolescência eu era um fervoroso pregador, e não tinha vergonha alguma em chegar para as pessoas na rua ou na escola para meus colegas e pregar a Bíblia para eles. Por muito tempo me senti satisfeito dentro da religião na qual eu praticamente nasci. Porque a deixei então? Havia certas crenças, religiões e práticas das quais as Testemunhas de Jeová condenavam e enquadravam sobre o termo coletivo “ocultismo” ou “espiritismo”, apesar de ser um termo pobre que não comporta tamanha variedade de manifestações espirituais-religiosas, como por exemplo, o Espiritismo, a meditação, o ioga, a astrologia, a Umbanda e Candomblé, o Paganismo, hipnose, leitura de cartas, estudo de fenômenos paranormais, etc. E desde muito cedo tudo isso que as Testemunhas de Jeová classificavam como “ocultismo” me parecia irresistivelmente atraente. Eu sempre quis saber o que estava por de trás destas práticas que eram tão proibidas.

Aos 15 anos comecei a frequentar uma loja de artigos esotéricos que havia próximo do condomínio onde morava. Tornei-me amigo da dona e das pessoas que frequentavam a loja, e nas minhas idas e vindas a esta loja, vários diálogos surgiam em que a dona da loja me incentivava a questionar minhas próprias crenças e descobrir a fundo porque eu acreditava no que acreditava. Resumindo – fui aos poucos me afastando das Testemunhas de Jeová até que deixei de ser um “irmão” dentro da congregação, mas continuei frequentando-a até os 17 anos.

A Procura de Um Caminho

Foi nesta época que comecei então a minha busca espiritual por um caminho que pudesse me satisfazer plenamente. Dentre tantas outras coisas, experimentei práticas, caminhos espirituais alternativos e religiões como – a leitura de cartas, a astrologia, o Hinduísmo, o Xamanismo, o Espiritismo, Bruxaria Tradicional, o movimento Hare Krishna, Satanismo (de Anton Szandor LaVey, foi meu período ‘ateu revoltado’), Paganismo em geral, Umbanda, Logosofia e Wicca (sim, até eu tive minha fase Wicca e foi logo depois deu ter saído das T.J.). Enfim, desenvolvi um saudável interesse pelo estudo da mitologia e da comparação entre as religiões. Cheguei a querer explorar também o campo da filosofia, na esperança de que pensadores do passado pudessem também me mostrar um caminho a seguir. Interessei-me em particular por Platão, Schopenhauer e Nietzsche.

Mas enfim, as vezes havia momentos em que eu pensava que havia encontrado um caminho seguro, que eu trilharia pro resto da vida. Um dos últimos caminhos que trilhei antes de chegar ao Budismo foi a Logosofia – senti por um bom tempo que esta seria a minha escolha definitiva. Mas se essa era a minha escolha, porque eu ainda pensava em querer conhecer mais outros caminhos? Não parecia este ser o suficiente?

Encontrando o Budismo

Uma querida amiga minha, com quem ainda mantenho contato apesar da distância, me deu certa vez um livro chamado O Poder do Agora de Eckhart Tolle. Havia ganhado este livro em 2006, e entre o ano em que ganhei até Novembro de 2011 eu nunca havia aberto uma página daquele livro. Ele apenas ficava lá, sentado em minha estante. Até que um dia, sem mais nada pra fazer, resolvi pegar este livro. Ao abrir me deparei logo de cara com que Eckhart chamava de “a doença da mente” – os pensamentos que não se calam. Seus ensinamentos diziam que a maioria do sofrimento humano é causado pela mente, que não cessa seu ‘dialogo interno’ nunca, e por isso, não conhece a paz de estar silenciosa. Pude pressentir que o que este homem ensinava era profundo, algo totalmente diferente de tudo que havia lido ou aprendido ou praticado até aquele momento. A felicidade não viria de como obter o que eu queria, mas sim, de eliminar este querer e estar totalmente satisfeito e feliz com o momento presente. “Como,” eu pensava “poderia a busca pela verdade ser atingida por uma mente que cessa sua atividade mental, e não pelo caminho da racionalização, como sempre pensei que era o certo?” E em vários momentos ele mencionava o nome do Buda. Era daí que muitos dos seus ensinamentos pareciam vim. “Vamos atrás do Buda”, eu disse pra mim mesmo.

Batalha Contra a Depressão

Voltando um pouco ao passado, vale ressaltar que passei por turbulentos períodos de depressão e ansiedade, entre os 12 e 16 anos de idade, onde tomava remédios controlados, e fazia terapia com uma psicóloga. Os motivos que me levaram a depressão, prefiro mantê-los para mim mesmo. Mas não foi uma luta fácil, e pode-se dizer que entre os 14 e 16 anos o que foi “curado” foram apenas os sintomas mais graves, as crises de ansiedade intensa e os altos e baixos violentos que me ocorriam. A busca por um caminho espiritual que iniciei aos 15 anos foi um fator crucial para o equilíbrio emocional, pois acrescentou um sentido maior a minha vida. Eu diria que depois dessa fase (14-16 anos), eu consegui atingir um bom equilíbrio emocional, ao ponto em que parei de tomar os remédios que minha psiquiatra havia dito que teria que tomar para o resto da vida. Mas eu ainda sofria com altos e baixos menos violentos. Tendo vencido a depressão hoje em dia, posso dizer que o seu diagnóstico não é uma sentença para vida toda e que ela é passível de ser curada.

Encontrando a Pérola Preciosa

Após a leitura do livro de Eckhart, fui atrás desse Budismo. Claro que estou resumindo muitos as coisas ao  relatá-las dessa maneira, mas o que aconteceu foi que ao me deparar com as Quatro Nobres Verdades, uma “luz” ascendeu em minha mente, e naquele momento, eu soube, sem nenhuma sombra de dúvida, que eu havia encontrado o que passei procurando por 6 anos – o Dhamma imaculado, perfeito, o Santo Graal.

Dizia o Buda:

“Agora, bhikkhus, esta é a nobre verdade do sofrimento: nascimento é sofrimento, envelhecimento é sofrimento, enfermidade é sofrimento, morte é sofrimento; tristeza, lamentação, dor, angústia e desespero são sofrimento; a união com aquilo que é desprazeroso é sofrimento; a separação daquilo que é prazeroso é sofrimento; não obter o que se deseja é sofrimento; em resumo, os cinco agregados influenciados pelo apego são sofrimento.”

Certamente, muitas vezes eu já fui separado do que eu muito amava e que considerava prazeroso, muitas vezes eu já passei por situações em que eu fui posto ao lado de coisas que eram não apenas desagradáveis, mas que me faziam mal (como certas pessoas), e quantas vezes, quantas inúmeras vezes, eu não obtive aquilo que queria? E para finalizar, existe hoje em dia uma corrente da psicologia, se não me engano, que trabalha com a questão de nos livrarmos do “trauma do nascimento” durante processo de terapia. Até mesmo aquele momento que achamos tão lindo, de ver uma criança nascer – uma nova vida a vim – está repleto de sofrimento e aflição que é encoberto pela sensação de uma nova esperança a vim, para os dois seres que passam por ela – a mãe e o filho.

Mais adiante, ele diz:

“Agora, bhikkhus, esta é a nobre verdade da origem do sofrimento: é este desejo que conduz a uma renovada existência, acompanhado pela cobiça e pelo prazer, buscando o prazer aqui e ali; isto é, o desejo pelos prazeres sensuais, o desejo por ser/existir, o desejo por não ser/existir.”

Algum tempo depois deu ter começado a ler a respeito do Budismo, eu comecei a voltar em minhas memórias, e, claro! É claro que isso era mais do que óbvio, como eu não pude ver o que estava abaixo do meu nariz por tanto tempo? É claro, se não foste este desejo, este anseio, este querer que parecia ser uma chama que queimava dentro de mim – se este desejo não existisse, nas várias ocasiões em que eu sonhei, criei expectativas, quis certas cosias que estavam fora do meu alcance – teria eu sofrido? E quando este querer era saciado, como muitas vezes também foi, fiquei plenamente satisfeito com isso? Porque novos quereres estão sempre surgindo e nunca nos deixam em paz? Porque quando se tem tudo o que quer, não resta mais nada a não ser um vazio e um novo desejo de querer procurar algo a mais que possa ser feito?

A terceira e quarta Nobre Verdade assinalavam para algo ainda mais esperançoso, a cura deste mal:

“Agora, bhikkhus, esta é a nobre verdade da cessação do sofrimento: é o desaparecimento e cessação sem deixar vestígios daquele mesmo desejo, abrir mão, descartar, libertar-se, despegar desse mesmo desejo.”

“Agora, bhikkhus, esta é a nobre verdade do caminho que conduz à cessação do sofrimento: é este Nobre Caminho Óctuplo: entendimento correto, pensamento correto, linguagem correta, ação correta, modo de vida correto, esforço correto, atenção plena correta, concentração correta.”

No momento em que tomei contato com as Quatro Nobres Verdades, compreendi porque eu vagava de religião à religião, de filosofia à filosofia, sem saber porque não conseguia me firmar em nenhuma delas – porque elas não estavam chegando à raiz, não estavam respondendo a questão central da qual eu mesmo estava apenas intuitivamente ciente – como pôr um fim definitivo ao sofrimento. Se eu conseguisse fazer isso, não restaria mais nada a não ser o surgimento da verdadeira felicidade. Ai estava – o caminho encontrado, as dúvidas cessadas, a mente satisfeita na certeza de que havia encontrado um porto para se firmar. Só me restava agora trilhá-la até o seu fim, até chegar a sua destinação, coisa que faço até hoje; capítulos que ainda não foram e esperam ser escritos.

Depois que comecei a experimentar a paz da meditação, depois que comecei a ter pequenos vislumbres do que me aguarda se seguir em frente com o caminho aberto pelo Buda e seus nobres discípulos, muitas das aflições que sentia, que antes pareciam ser tão solidas, desapareceram no ar, feito a nevoa matutina que se dissipa ao brilhar dos primeiros raios do sol. E foi com este intuito que decidi criar este blog, para ajudar com que a mensagem do Buda chegue ao maior número de pessoas possíveis, para que elas também possam ter a esperança de verem-se livres de suas próprias aflições.